"Así que... ¿ya está?", me preguntó mientras pasaba distraídamente (en todo caso falsamente) las hojas del album. "Sí", contesté haciendo como que examinaba mis uñas. "Entonces... se ha acabado eso de que mis amigas sepan todo lo que pasa en casa, ¿no?". "Eso parece. Ya no tendrás que preocuparte de secuestrar las ediciones dominicales", respondí. La Mini cerró abruptamente el album y lo malcolocó en la estantería, junto a los otros. "¡Pues qué assssco!", protestó antes de desaparecer por el pasillo.
Vivir y contarlo. O sólo vivir y disfrutarlo. Tranquilamente. Y feliz.
Hasta aquí llegó esta aventurilla donde sólo he puesto en palabras los sucesos corrientes de mi vida familiar. Una familia como cualquier otra, con nuestras preocupaciones y alegrías, nuestros esfuerzos y meteduras de pata. Seis que sobrevivimos a nuestra mutua compañía y convivencia, haciendo lo que podemos para salir ilesos, cada día.
He aquí la carta. Se verá, quizá, que mi amigo no era ni un loco, ni un imbécil.
“…Por décima vez o vigésima vez, querido amigo, faltamos a nuestra palabra, infamemente. Por paciente que seas, supongo que ya estarás harto de invitarnos. La verdad es que esta última vez, como las anteriores, no tenemos excusa, mi mujer y yo. Te habíamos escrito que contaras con nosotros y no teníamos absolutamente nada que hacer. Sin embargo, hemos perdido el tren, como siempre.
“Hace quince años que perdemos todos los trenes y todos los vehículos públicos, hagamos lo que hagamos. Es horriblemente estúpido, es de un atroz ridículo, pero empiezo a creer que el mal no tiene remedio. Somos víctimas de una grotesca fatalidad. Todo es inútil. Para alcanzar el tren de las ocho, por ejemplo, hemos ensayado levantarnos a las tres de la mañana, y hasta pasar la noche en vela. Y bien, amigo mío, en el último momento se incendiaba la chimenea, a medio camino se me recalcaba un pie, el vestido de Julieta se enganchaba en alguna zarza, nos quedábamos dormidos en la sala de espera, [...] etcétera, etcétera… [...] Desde nuestra llegada a este lugar maldito, hemos faltado a setenta y cuatro entierros, a doce casamientos, a treinta bautismos, a un millar de visitas o diligencias indispensables [...]
El Poustillon de Longjumeau anunciaba ayer el deplorable fin de los Fourmi. Esta hoja tan recomendable por la abundancia y por la calidad de su información, se perdía en conjeturas sobre las misteriosas causas de la desesperación que había precipitado al suicidio esta pareja, considerada tan feliz.
-L. Bloy
.....no sé porqué, leyéndolo... he pensado en la condición de "padres".... hhhmmm.....
Al hilo de un comentario (bien atinado!) de Quique, en mi post anterior, querría matizar y aumentar mi opinión sobre un tema de antigua y rabiosa actualidad: el aborto.
Antes de ello voy a transcribir unos apuntes tomados, a vuelo, de aquí y de allá (siempre fuentes bien documentadas.... ¡aviso!):
"Mientras muchas parejas luchan para conseguir la anhelada gestación, en el mundo abortan al año 35 de cada 1000 mujeres con edades comprendidas entre 15 y 44 años. De cada 100 gestaciones que se producen en este planeta nacen 63 niños vivos, 15 constituyen abortos espontáneos o partos en los que el bebé nace muerto y 22 terminan en interrupciones voluntarias del embarazo. Los datos españoles del 2005 son elocuentes: 91600 abortos inducidos (2525 de ellos en Galicia). El 88% se practicaron en el ámbito extrahospitalario privado. Existe también otra cara de la moneda, pues 70000 mujeres pierden la vida anualmente al abortar en condiciones inapropiadas."
"En España, a partir de los años ´80, se ha registrado un incremento en el uso de contraceptivos y preservativos comercializándose, en 1993, unos 40 millones de preservativos, equivalente a la media más alta de los países de la Comunidad Europea (3,5 preservativos por habitante). Actualmente es imposible conocer el número de adolescentes que abortan. Sólo 2/3 de los embarazos de adolescentes llegan al nacimiento de un hijo; de los nacidos, un 4% son dados en adopción y un 50% permanecen en hogar de madre soltera. Un 8% de las adolescentes embarazadas abortan y un 33% permanece soltera durante el embarazo."
"Se estima que en España se producen anualmente 18.000 embarazos, en su mayoría no deseados, en jóvenes de entre 15 y 19 años. Estas cifras corresponden a 8-9 casos por cada mil mujeres en ese grupo de edad."
"A pesar de las medidas adoptadas las tasas se han mantenido igual en los últimos años", explica el Dr. Juan Luis Alcázar, especialista del departamento de Ginecología de la Clínica Universitaria, con motivo de un congreso sobre Sexualidad y Adolescencia que se ha celebrado en la Universidad de Navarra."
"Detrás del embarazo en la adolescencia se plantea la cuestión del aborto. En España aumentó de un cuatro por mil a un nueve por mil, de 1993 a 1995, cifras que se ha mantenido. En términos generales las estadísticas del año pasado revelan que se practicaron 77.125 abortos. "El aborto plantea una problemática moral y médica. Aunque en nuestro país, a pesar de esa cifra, no hay ningún estudio publicado que analice las consecuencias psicológicas en la mujer que se somete a un aborto, diversos estudios internacionales revelan que hasta un 60-90% de las mujeres, especialmente las jóvenes, que abortan sufren secuelas psicológicas a medio o largo plazo"
Ninguna de las mujeres que conozco que en algún momento de su vida abortaron, pasare el tiempo que pasare, ha dejado de acordarse o dolerse por ello. Por lo tanto y por ser un acto que atenta profundamente con nuestra condición natural femenina y generadora de vida, es traumático para nosotras. ¿Por qué se llega a un aborto? (siempre hablando de mujeres jóvenes, se entiende): Por un embarazo no deseado producto de VARIOS FALLOS:
-INCOMPLETA EDUCACIÓN SEXUAL: DESINFORMACIÓN en la familia y en el colegio. -Dificultad para acceder a medios de anticoncepcion: por vergüenza, por desinformación, por imposibilidad económica, por creencias religiosas (esta razón suele ser la menor aunque muchas adolescentes de familias muy religiosas sufren más gravemente el tabú de la desinformación sexual). -Inexistente o deficiente comunicación con los padres. Falta de afecto o atención familiar. -Falta de autoestima o deseo de ser aceptado en un grupo donde las relaciones sexuales son corrientes.
El embarazo en una adolescente es siempre algo indeseable, en mi opinión subjetiva, por muchísimas razones. Pocas chicas adolescentes tienen la madurez necesaria para convertirse en madres y, desde luego muchas menos tienen una relación sentimental estable con su pareja (que a esas edades suele ser más temporal que permanente). Junto al derecho de vivir su sexualidad nuestros hijos tienen el de: que esta sea segura; es decir: sin riesgos de enfermedades ni consecuencias. Frente a la maravilla de poder engendrar vida existe el derecho de que ésto sea posible en las mejores condiciones: cuando uno puede afrontarlo al cien por cien, dando la mejor oportunidad de cuidados, estabilidad y futuro a esa nueva vida.
¿Qué necesitamos los padres para garantizar a nuestros adolescentes una vida sexual segura? -Asumir que "cerrar los ojos" a las actividades sexuales de nuestros hijos no les va a producir esterilidad. Si tenemos hijos sanos y que, además, están activos sexualmente, el riesgo de embarazo es real. Existen muchos métodos anticonceptivos, actualmente: INFORMÉMOSLES de una manera veraz. Démosles acceso a ellos. Existe y es accesible en España (al menos en casi todas las comunidades autónomas) el derecho a la píldora del "día después". Y tenemos, de forma institucional, una ley sobre el aborto, que contempla unas condiciones más que completas sobre la ejecución de los mismos. Existe, también, en nuestro pais la posibilidad de dar en acogida o en adopción a un bebé.
Tenemos que entender que el aborto no es un anticonceptivo, sino la última de las "soluciones" y que como todo lo que atenta contra la naturaleza y la vida, produce daños propios, al individuo, a la persona que lo sufre. El aborto no es el "método paliativo" que suple a una deficiente educación sexual de nuestros jóvenes, ni a unos progenitores que no cumplen su función de TUTELAR, CUIDAR Y VELAR por los derechos de la vida sexual de sus hijos. Fallan los padres, falla el Estado si la consecuencia de los actos sexuales de nuestros hijos son el aborto.
“¿Que no te ha dado ni un beso mientras lo hacíais? Pero... tía, ¿ni unosólo, en ningún sitio?”
Agudizo el oído para captar la voz casi indistinguible de La Mini, mi hija diecisieteañera, que habla desde el teléfono de la biblioteca; ignorante de que en un ángulo oscuro del salón, como el arpa de Becquer, se halla su progenitora leyendo la misma línea de una novela desde hace veinte minutos.
“ Tía, que la píldora del día después no es el sistema, ¿entiendes?”.
En ese punto de su conversación salgo bajo mi libro para pillar al perturbmetrosexual con su Pezpiloto (apelativo adjudicado a su novieta), acercándose sigilosamente a la puerta, para escuchar mejor.
“Ejemmm...”, se sobresaltan con mi carraspeo y se acercan a saludar, de puntillas, ante mi indicación de silencio. “No se espían conversaciones ajenas”, les susurro. “Ya...”, contesta el perturb, “díselo al enano, que ha pinchado el teléfono de la cocina”.
“Pe-pe- peeeero... ¿qué haces, mamá?”, protesta entre risas el Nieto, el preadolescente de la familia, cuando le engancho por una oreja mientras cuelgo el auricular.
No han pasado diez segundo cuando entra mi hija, como una tromba: “¡IN-SO-POR-TA-BLES!, os he visto a todos. En esta casa no hay intimidad”.
Una taza de té y varias trozos de bizcocho después, diluído su enfado entre las rosquillas y fiambres de la merienda, La Mini desahoga su preocupación contándonos el problema de su amiga. “Era Gabi. Se quedó embarazada. Se asustó tanto que no nos lo dijo hasta mucho después. Sus padres no se dieron cuenta porque dejó de comer para no engordar y que no se le notara. Ha tenido el bebé en Junio, pero no se lo ha quedado. Lo tienen unos tíos suyos, en acogida, y si quisiera podría recuperarlo. Pero no quiere. Dice que no le hablemos de eso”.
“Ha sido valiente”, digo. “¡Qué egoista!”, exclama el Nieto, “deja a su hijo tirado”. “¿Y el novio?”, pregunta el Pezpiloto mirando con suspicacia al perturb, ¿no va a hacer nada?”.
La última publicación de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPAP) revela que unas 18.000 adolescentes menores de 19 años se quedan embarazadas cada año en España y, de ellas, 7.000 deciden interrumpir la gestación, haciéndolo el 90% en clínicas privadas. ¿Por qué si hay tanta información y si hay acceso a los anticonceptivos, el número de abortos y embarazos no deseados aumenta? La respuesta según Isabel Serrano Fuster, Ginecóloga y Presidenta de la Federación de Planificación Familiar Estatal (FPFE), es clara: “Porque no existe un acceso organizado a la anticoncepción ni a la anticoncepción de urgencia”.
Después de enredar y entrometerme en el Magazine, durante 40 articulillos.... ¡a la calle!
Confieso que bogo entre la diversión y un cierto desasosiego: jamássssss me habían echado de ningún sitio: "it, eres mortal" -me digo- "nada humano (hoy menos que nunca) te es ajeno.... "
Me pregunto aún si alguna de todas esas tontunas que he dejado en la prensa, interesaban a alguien. Confieso que esta historia del SOS me ha servido para mirar con otros ojos a los perturbs, para leer (mucho) de todo informe, estudio, ensayo o publicación sobre adolescentes y, sobre todo: para darme cuenta de que, de alguna manera, yo aún sigo ahí: la perpetua adolescencia.
Toca inventar otra cosa.
Y eso, ¡sí, sí, síííííí!, es lo que más me divierte.
Pues eso.
Que quería contarlo a las almas amables que, errabundas, caéis por aquí.
Se necesita una forma física de atleta para sobrevivir a unas vacaciones en familia cuando hay cuatro hijos y todos son adolescentes. Aunque todavía nos estamos recuperando, cuando mi Santo y yo cruzamos miradas, se nos escapa una sonrisa boba, en la que se entiende: “estamos aquí, por fin”. Y es que hemos regresado vivos a la bendita rutina, al aire contaminado, a los atascos: ¡Alabado sea el tedio y lo cotidiano! ¡Viva el trabajo y los horarios! ¡Larga vida al que inventó el colegio!
Por primera vez en 16 años y contra todo pronóstico, nuestros hijos gemelos, aprobaron el curso en Junio.
A la primera alegría le siguió un sordo terror.... ¿qué pasaría con los perturbs, -eternos fracasados en los estudios y carne de castigo y restricción horaria-, convertidos en reyes del mambo?
Superamos lo que pudo haber sido un Julio “caliente” en la ciudad (salidas nocturnas,chicas, alcohol, peleas...) gracias a que mi Santo les propuso buscar un trabajo para ganar un dinerillo con el que poder trasladar sus motocicletas a la playa. Pero, como las golondrinas del poema de Ungaretti "voló el mes de Julio veloz"... y nos encontramos con que, además de reyes nuestros perturbs estarían motorizados y con dinero (¡Ay!)
Observándoles ahora mientras se les destiñe el bronceado, enfundados en sus uniformes de colegio, hablando de asignaturas y apuntes con una apariencia casi beatífica... dudo si realmente son los mismos que hicieron botellón treinta días seguidos, fumaron, malcomieron, se trabajaron a cada chica que pasó a su vera, bailaron sin descanso en todo antro abierto y vieron amanecer cada día, sobre la tapia de la panadería, hasta hacerme recordar las palabras de la escorpiona madre, del libro de Boffa: “¡Malditos monstruos, obras del demonio, criaturas infames! -¡Maldice, oh Todopoderoso, a esta indigna prole, y maldice su simiente, libra al universo de su obscena existencia y que el Maligno se apiade de ellos!”
Pedí cita a nuestro médico de cabecera y poco antes de que empezara el curso llevé a los perturbs a que les hiciera una revisión general, “posible cirrosis, cánceres y enfermedades de transmisión sexual”, enumeré a la escueta enfermera que nos recibió. “Siéntese ahí, con las otras madres”, respondió sin inmutarse mirándonos por encima de las gafas. “Te has pasado, jefa”, susurró irritado el perturbmetrosexual, “dijiste que nos traías a solucionar lo de los granos”. “Dijo que solucionaría lo de que fueras un grano en el culo” contestó el perturburlón mientras se colaba en la consulta.
"Se vais agora falares, miñas donas amigas, a vosa voz enchería, como unha fonte de auga, o vaso do silencio..." Alvaro Cunqueiro
De vuelta a la normalidad y con la memoria llena de imágenes y sensaciones.... suelto el libro de Réjean Ducharm, con quien no puedo estar más en desacuerdo. ¿Cómo se puede decir: "Yo estoy sola. No tengo más que cerrar los ojos para darme cuenta. Cuando se quiere saber dónde se está, se cierran los ojos. Estamos donde nos encontramos cuando tenemos los ojos cerrados: estamos en la oscuridad y en el vacío."
¡PARA NADA!
Cerrar los ojos es potenciar el resto de los sentidos. Enriquecer la realidad a los sonidos, al tacto, al gusto, al olfato.... y viajar. Con los ojos cerrados miras los recuerdos con más nitidez. Estás en cualquier parte. En todas a la vez. Porque la oscuridad está llena de presencias, de colores y luces.
Y dicho ésto.... habrá que empezar a desplegar la paleta de todo lo que hay por decir.
Lo primero, y tal como dijo un sobrino de ocho años: QUE ME ALEGRO DE HABER NACIDO!
Me despierto, enfilo tambaleante el pasillo oscuro hacia el cuarto de los perturbs y tomando las palabras de Milton en su ‘Paraíso perdido’, al tiempo que les zarandeo digo: “¡Despertad: levantaos; o permaneced para siempre envilecidos!”.
Bajo la almohada, una voz protesta, “¿Es que no puedes despertarnos como una madre normal?”.
“¿Una... normal? ¿de esas que jamás ofrecerían, a estas horas, huevos revueltos con bacon?”, palabras mágicas que les hacen saltar de la cama.
Los gemelos de 16 años, y contra todo pronóstico, han aprobado el curso este año. Mi Santo les sugirió la idea de trabajar un mes y ganar algún dinerillo para las vacaciones. Ese era el señuelo. Un Julio caliente, en la ciudad, saliendo noche tras noche, me ponía los pelos de punta: chicas, alcohol, peleas... El trabajo les tendría ocupados, les sacaría de circuíto (por agotamiento), les haría responsables y conocerían otros estilos de vida.
Muy expectantes, les vimos partir el primer día hacia el concesionario de un buen amigo. “Técnicos de la empresa”, me dijeron, “empezaremos ‘en archivos’”. Ocho horas después, derrengados, muy sucios pero no vencidos, llegaron nuestros guerreros y, tras engullir cantidades pantagruélicas de alimento, relataron su encuentro con el primer eufemismo de la vida laboral adulta: “¡Técnicos que van a construir la empresa!”, “¡los que van a montar las estanterías del archivo!”
El tercer día de trabajo fue crítico: habían topado con la primera gran contrariedad de su escuálido curriculum: Moragón, el jefe.
Las dantescas estanterías metálicas de 4 metros de altura que durante tres jornadas habían construído en un angosto cuarto sin ventilación, estaban mal medidas: tocaba deshacer y volver a empezar. “Yo paso, jefa, este trabajo es una mierda, me da igual el dinero”, dijo una de sus perturbvoces, a un tris de las lágrimas. Pero se sobrepusieron y cumplieron (“por cojones, lo haremos bien”, dijeron furibundos) para descubrir, días más tarde, que el jefe de taller pensaba que estaban “castigados” a trabajar.
Cruzado el Rubicón y como ‘chicos para todo’ se están ganando el respeto y el afecto de esos hombres duros y esforzados.
Cada tarde se derrumban en las tumbonas de la piscina, donde duermen el sueño de los justos, con los brazos aún tintados de la imposible grasa del taller.
“Así que es cierto”, me dice una vecina con la nariz arrugada por el disgusto y su tontorronísima cría birrepetidora al lado, “los habéis puesto a trabajar”. Contesto sin inflexiones, mirando a su hija, antes de darme la vuelta en mi toalla, “el trabajo y el esfuerzo enmiendan toda idiotez natural, por más severa que sea”.
Cae la tarde y la brisa mueve las ramas de los árboles del parque grande. Paseo a mi perra que se refresca bañándose en todas las fuentes mientras miro, bajo las azaleas incendiadas de flores a parejas jóvenes retozando sobre la hierba, sin pudor. Con los calores vacacionales el amor sale a la calle. “Se hace en la calle”, me corrijo al ver una pareja en pleno frenesí amatorio, “...o en las cocinas, como el perturbado de mi hijo”. La imagen de mi adolescente de 16 años, pillado in fraganti celebrando un monográfico eroticofestivo con su novia, sobre la lavadora, me tiene en un sinvivir desde hace días. Y para colmo mi Santo, reconvertido en Torrente-el-brazo-tonto-de-la-ley, dice que son “chiquilladas” y que eso es cosa del calor, mientras le guiña un ojo y le espeta un breve “eso fuera de casa, chaval”.
¡¡Ojjj!!
“No te preocupes jefa”, trata de consolarme su gemelo, “‘el máquina’ sabe lo que hace. Nos has dado tanto la vara con lo del sexo, los sentimientos, el placer, las enfermedades y los embarazos que tiene cuidado y usa preservativo”.
“¿Varios o... siempre el mismo?”, pregunto aterrorizada por el singular.
Los adolescentes viven en un contexto de constante erotismo, desinformacion y presiones. El libro “¿Hablas de sexo con tus hijos?” (Nora Rodriguez, filóloga y pedagoga) relata la facilidad de nuestros jóvenes para acceder a información de alto contenido erótico o pornográfico, en revistas y en internet. “Cuando se enfrentan a una noche de conquista, lo hacen tras haber consumido alcohol u otro tipo de estimulantes. (..)El sexo oral es la práctica más común, pero también se practica el sexo anal, entre otras razones para evitar embarazos. La lista de relaciones es larga: sexo en grupo, con desconocidos, con el amigo de confianza al que siempre se recurre, antes y después de un desengaño amoroso.”
Busco al pertubcopulador y antes de poder abrir la boca me da un beso y me dice al oído “La quiero bien”, y se va por el pasillo silbando. Y, porque entiendo que “querer bien” es dar generosamente y cuídar al otro para el bien de ambos; elijo confiar en él. Ya no es un niño.
La noche es calurosa y no consigo dormirme. Una mano cae sobre mi hombro. “Chiquilladas, no”, le incrusto a mi Torrente, resentida. “Hmmm, ¿no te cuento entonces que encontré el trabajo de verano que tus hijos me pidieron? ¿ni que serán 8 horas cada día, todo el mes? ¿y que estarán tan-tan-tannn cansados que sólo querrán dormir?
La voz de Santiago, desde Insbruck, me acompaña mientras miro como el Nieto deshace el petate que ha llevado al campamento de una semana, en Gredos. “Sacúdelo por si hay bichos y échalo todo a lavar, el saco de dormir, también”, le digo tapando el auricular mientras mi amigo continua: “Un hito tan significativo como el acceder a lo que socialmente se considera sexualidad adulta genera un alto grado de ansiedad e inseguridad en los adolescentes. Una forma de poder sobrellevar este evento es a través de un ritual de pasaje. En las culturas primitivas estos rituales se hallaban claramente definidos y a cargo del chamán, brujo o de quien tuviera el poder en la comunidad: una desfloración ritual en el caso de las mujeres o ceremonias de purificación, o en el caso de los varones, coitos rituales, períodos de homosexualidad con un adulto que lo instruía, circunsición, por citar algunos ejemplos”.
“¡Pero si solo tiene 13 años!”, protesto enfáticamente, “¡qué rito de iniciación ni qué nada! ¡SO-LO le hemos mandado a un campamento, aquí al lado, una semana!”.
Mando al Nieto a darse una ducha concienzuda, cojo los bultos de ropa sucia y zapatillas malolientes y me dirijo a la cocina haciendo malabarismos con el teléfono por el que discurre la voz flemática y grave de Santiago. “Los calores estivales traen las moscas y los autobuses que se llevan a los adolescentes urbanos a los campamentos de verano. Evacuación juvenil, que como un nuevo fenómeno sociológico despuebla nuestras ciudades de niños. Los pudientes vuelan al extranjero; los menos se quedan en las estribanías serreñas o en las costas patrias, practicando actividades acabadas en “ing”. Pero todos parten en lo que parece la versión civilizada de los ritos iniciáticos: ‘Tú, niño, partir campamento verano, volver hombre’. Es su iniciación al sexo”, concluye justo cuando consigo abrir la puerta de la cocina de un rotundo caderazo.
“¡Mamá! ...ahhh... no sabía que estabas...”, alcanzo a oír sobre el tam-tam-tam de las palpitaciones en mis oídos, con los ojos desorbitados y habiéndoseme caído todo lo que llevaba, de la impresión. Ahí ante, bajo, con, contra, entre, sobre, tras la lavadora mi perturb, pillado emulando la mas viva faena al estilo Rocco Sigfredi, trataba de recomponer su ropa y la de su paternaire. En el suelo, ajena a la escena tragicoerótica la voz de Santiago, en manos libres, rompía el silencio: “El resumen es que la educación sexual que reciben es del tipo: Primero un cura les dice por qué no deben. Luego un médico, cómo no deben. Por último el director del colegio, dónde no deben”.
Llevar a los perturbs a la Expo, más allá de la cosa turísticocultural, sirvió tan solo para aplazar lo inevitable: la madre de todas “las grandes movidas”. Tal y como nuestros hijos gemelos de 16 años me habían explicado el callejero de Madrid cambiaba de faz las noches del fin de semana y mutaba en cuartelillos enseñoreados por las tribus urbanas propias de cada zona. Así que podría decirse que los pijos, skaters, indis, poqueros, sarperos, nazis, bacalas, etc... se repartían la ciudad poniendo sus respectivas capitanías generales en los bares y discotecas de moda. Y que los encontronazos de distintas tribus adolescentes se sucedían en forma de pequeñas escaramuzas hasta que, finalmente, acordaban lugar y día (una calle transitada, donde la policía pudiera intervenir si la cosa se ponía fea) para la gran refriega.
Aprovechando el bullicio de las calles, llenas de aficionados al futbol celebrando éxitos de la selección, se fueron congregando contendientes que se sumaban a la pandilla del Topo o a la que lideraba Nico con mis insensatos perturbs como guardia pretoriana. Cuando los agentes municipales llegaron al lugar había medio centenar de escolares pegándose -junto a otros tantos mirones-.
Varias dotaciones del Samur, una cabalgata de policías motorizados y procesión y media de padres urbanitas angustiados y furiosos fue la primera imagen del holocausto adolescente. Mi Santo fue el primero en verlos: uno de los perturbs tirado boca abajo sobre un bordillo se retorcía presa de convulsiones y el otro, con una venda ladeada en la cabeza, parecía asistirle. Corrimos hacia allá tratando de mantener la calma. “¡Cabrón!, deja de reírte o te... ho-ho-hola, mamá... jefe, glups!...”, el perturb paró de golpear la espalda de su gemelo al tiempo que el otro se daba la vuelta sin poder contener las carcajadas. “Le ha mordido una oreja”, pudimos entender, “la churri del Topo se le encaramó a la espalda cuando este ‘Gandhi’ trató de mediar y no había quien la desenganchara. ¡Vencido por una pava!”
“Al coche”, rugió mi macho Alfa. Ya dentro, prosiguió, “se necesita más coraje y liderazgo para oponerse a la violencia que para secundarla. Pelearse con alguien porque es diferente es inaceptable. Veo que necesitais ejercicio extra y que desconocéis que existe vida fuera de vuestro grupo. Voy a apuntaros a la escuela de boxeo de mi amigo Jero”.
En la intimidad de nuestro cuarto le expresé mis dudas. “Ese gimnasio es Babel”, me contestó, “integra a chicos de todas las razas. El boxeo canaliza la agresividad y requiere mucha disciplina y fuerza de voluntad. Enseña a sufrir, entrenando. Aprenderán a respetar la diferencia, se cansarán mucho saltando a la comba y pensarán dos veces lo de pegarse”.
“No, tío”, oigo al perturbpacificador hablar por teléfono con un amigo, ignorante de que estoy en el cuarto de al lado, haciendo como que leo, “Ya sabes que no se puede hablar con la piba del Topo. Es la peor. Hasta yo, que estaba con ella en clase antes de que salieran juntos mantengo las distancias. Es la que empieza siempre. Sólo con decirle: ‘ese me ha mirado’ hay lío. Al Topo se le va la olla cuando bebe, pero es buen tío. ¡No te ralles con él, que tiene una pandilla de matones!“ “Pásamelo, ‘Gandhi’” escucho cómo el perturbpeleón le quita el teléfono su gemelo, “A ver, maricón, ¿dónde es la movida el viernes? Vale, tío. Ahí nos vemos.” Parapetada tras mi libro... dudo entre intervenir; proporcionarles luchacos o un spray de autodefensa ; castigarles sine die y mantenerles a salvo en casa ooooo.... esperar como una etóloga de lo doméstico a que llegue el macho alfa, o sea: mi Santo, para cargar sobre su lomo plateado el asunto de la testosterona belicosa. Al final les llamo. Si la pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla (Les Luthiers, dixit), todo perturb varón tiene su talón de Aquiles. Nosotras, antes mujeres que madres, sabemos que una de las formas de conquistar a un hombre es por el estómago. Así que activo el plan “T&N” (tortitas con nata), estratagema extrema y que nunca falla, para hacerles hablar.
Cuando ya llevan tres cada uno, saco la conversación. “¿Qué va a pasar el viernes?”, le pregunto al peleón abortando todo reflejo de desconfianza al ponerle una porción exagerada de syrup de fresa. “Hay tribus ¿sabes?: pandillas. Están los indis, los sarperos, los bacalas, los poqueros, los macarras, los nazis, los pijos... Tenemos zonas. Pero en algunos bares nos mezclamos. Si tienes amigos, no pasa nada.” “Pasa”, dice el pacífico antes de meterse una tortita entera en la boca, “que siempre hay uno que empieza. Busca, le dan. Llama a sus amigos y durante algunos findes hay pequeñas peleas hasta que, en una calle a la que pueda venir la policía (por si se pone peligroso), se queda para la gran movida. Han retado a Nico, ¿Vamos a dejar tirado a un amigo?”.
“Al escritor Bernad Shaw cierta señora le quiso invitar con una sencilla fórmula: “La señora tal, su admiradora, estará en su casa mañana, entre las cinco y las ocho”. Y Shaw le contestó con otra sencilla fórmula: “Yo también en la la mía”, contesto justo cuando llega Mi Santo mostrándonos unas entradas para la Expo. “¡Lo siento por Nico!”, dicen al unísono los perturbs. Eficacia : Macho Alfa, 1; madre 0.
Ahora que estamos en medio de la euforia futbolera (¡eres grande Iker!!), viene que ni pintado el título de este interesantísimo artículo de una mujer-pez, escrito con un sentido común que golea.
“Una cosa es que vengas tú a decir que has llegado, y otra que Mugu y López también entren en mi cuarto, ¡a las tres de la mañana!, a darme las buenas noches”. “No me di cuenta”, contesta el perturb mientras amolda la bolsa de hielo contra su mandíbula. Procuro mantener la calma, concentrándome en los consejos de Robert y Jean Bayard (“Guía de supervivencia para padres desesperados”: Deje claro lo justo de sus peticiones. Manténgase firme ante las presiones).
“Si tu padre se ha lanzado sobre tus amigos armado con el palo de golf al grito de '¡canallas, ladrones, voy a abriros la cabeza!', ha sido porque he gritado cuando me has puesto tu mano helada en el hombro, a oscuras y matándome del susto, al tiempo que pisabas a la perra y tirabas todo lo que había sobre mi mesilla de noche. Has tenido suerte de que tu padre se tropezara contigo y aterrizara contra el armario, y de que yo encendiera la luz justo cuanto te enganchó por el cogote... Anda, llévale esos hielos y que los ponga en la cabeza", le digo observando la cara de terror de sus silenciosos amigos, a quienes la perra ha perseguido por el pasillo.
“¿Ves?, ya te dije que lo de entrar en tu cuarto no era buena idea”, interviene el otro perturb.
“O eso, o tener hora de llegada”, zanjo la cuestión repartiendo tazas de café y haciéndole un gesto para que haga sitio a su padre y a su hermano, que se nos han unido en la mesa de la cocina.
“Otra vez habéis bebido y tenéis 16 años”, les dice mi furioso Santo, mirándoles uno a uno. Ana Esquifino, autora del estudio sobre los efectos en el sistema endócrino del consumo de alcohol en los organismos durante la etapa de maduración sexual, delDepartamento de Biología de la Universidad Complutense de Madrid, afirma que: “A medio plazo, los adolescentes que consumen alcohol de forma crónica o “social” (una importante cantidad pero en pocos días de la semana) estarían expuestos a severas alteraciones en la conducta sexual, disminución de la líbido y el deseo, cambios en la producción de testosterona y hasta hipogonadismo”.
“No es ya, como entrenador, que me importe el partido de mañana”, prosigue mi Santo, “sino el que desconozcáis los riesgos del alcohol durante la adolescencia. Creéis ser los más “guays” y “machotes” por emborracharos, cuando lo que hacéis es oposiciones a entrar en la liga de fútbol femenina. Mañana, entrenamiento a las 8’00. A la cama, señoritas”
“¡Joé, tío, qué acojone!”, oímos decir a Mugu al salir de la cocina protegiéndose los testículos.
Objetivo pedagógico:Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables madres agradecidas, una vez aprobado los cuatro módulos. También hay un curso intensivo, para los que deseen hacerlo (se recomienda a todos).
Módulo 1: Curso obligatorio.
Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). «Mi madre NO es "pesada", NI la criada» (3000 horas).
Módulo 2: Convivencia
Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando de la tele (550 horas). No hacer pis fuera del inodoro (300 horas).
Entender que los zapatos nunca van solos hasta al armario (800 horas). Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar como si fuera una campaña de marketing.
Módulo 3: Tiempo libre
Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). Digerir cerveza (sin alcohol!!), gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF = apagado. Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos. TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas). TEMA 3: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio). TEMA 4: El rollo de papel higiénico: «¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?». Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 6: No es necesario celebrar un campeonato de pedos, cada noche (ejercicios de reflexión en grupo) TEMA 7: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios). TEMA 8: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 9: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa. TEMA 10: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 11: La taza del desayuno o los vasos en la mesa del comedor: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. TEMA 12: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no les permiten dejar seco el cuarto de baño después de ducharse.
Las palabras que escuché al subirme en el coche me cortaron el aliento. Mi sobrina Maite, de 14 años, discutía acaloradamente con uno de los perturbs mientras trataba de alcanzar, no sin esfuerzo, uno de los bollos que les había llevado para merendar antes del concierto. “Me gustan mis tetas, mi culo, mis redondeces. No soy perfecta, pero me encanto así. Soy feliz. ¡Tía Aldara, dile que me lo dé!”
“¡Vaca!”, oí que le decía el perturb amenazado con quedarse sin venir si seguía fastidiando a su prima, mientras ella le sacaba la lengua antes de pegarle un mordisco a su merienda. “Déjala, pringao”, intervino el otro perturb, “¿quieres que sea una anoréxica como tu churri?”. Tuve que frenar en seco y sacar toda mi autoridad para que mis gemelos de 1’80 cm dejaran de pegarse en el asiento trasero del diminuto coche. “¡Bajaos! Hablaremos por la noche“, les grité furiosa, antes de abandonarles en la calle.
Observando a mi sobrina cantar y bailar al ritmo del Canto del Loco, me tranquilicé. Maite no formaría parte de ese 50% de adolescentes que, en las últimas encuestas de una conocida firma de productos dietéticos, aseguraban que preferían morir a estar gordas y que sólo estando delgadas podrían gustar. Tenía personalidad y autoestima proporcionada por su ambiente familiar para no ser una esclava de las modas ni de la apariencia física.
Sabía que los perturbs, unidos en la fatalidad, habrían hecho las paces y frente común. Al volver a casa vi que uno me miraba fijo desde su ojo amoratado mientras el otro intentaba fruncir su labio partido. Sin prestarles atención me senté en medio de ellos y encendí mi ordenador portatil. El Nieto se arrebujó a mi lado esperando a jugar la partida de backgammon de cada noche, pero yo tenía otros planes. Empecé a navegar buscando imágenes que hicieran exclamar a mi hijo pequeño. “¡Ostrássss... a los 12 años pesaba 74 kilos! ¡Mírala aquí, un año después y se le ven todos los huesos! ¡Ahhh, uffff.... qué cortes más feos en los brazos!”
Al poco tenía a los perturbs encima, noqueados por aquellas imágenes extremas de adolescentes para las que la obsesión por su peso e imagen se había convertido en patologías de anorexia y bulimia. Olvidando que estaban enfadados leían en alto y comentaban los testimonios llenos de soledad, sufrimientos, mentiras y vomitonas, de esas chicas. Tras un rato de navegación abrí el archivo de fotografías familiares y seleccioné una donde aparecía Maite, sonriente, en primer plano.
Apagué el ordenador, les di las buenas noches y mientras iba por el pasillo alcancé a oir: “¡entendido, jefa!”
Es, también, haber sido el mejor y más rápido (espermatozoide) entre miles.
Así pues.... no se puede tener un mejor comienzo.
-No deberiamos olvidar lo anterior-.
Nada que nos ocurra a lo largo de los años (y cuando digo nada es NADA) será más difícil que esa primera carrera por llegar al óvulo.
Durante la infancia y según crecemos nos vamos armando de "utilidades" y "aplicaciones". Aprendemos estrategias. Comprendemos. Conocemos y dominamos nuestro entorno.
En la adolescencia es la maravilla de entrenar esas herramientas en forma de músculos y neuronas. Sin moldes establecidos, con todo por hacer. Pura posibilidad y potencia.
Somos los dueños temporales de nosotros mismos. De aquellos que somos y de la capacidad de ser quién y lo que queramos.
Vive con intensidad. Con ganas. Sin perderte nada, con garra. A tu paso y marcando tu ritmo personal. Ensaya el salto. Ensaya cualquier posibilidad que imagines. Preparáte para cuando te lances. Siénte libre. No tengas miedo.
Según los resultados de un sondeo realizado en Estados Unidos entre 43.093 adultos y publicado el 3 de julio en Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine, un 47% de las personas que comienzan a beber alcohol antes de los 14 años desarrollan una dependencia en algún momento de su vida, en comparación con un 9% de aquellos que esperan como mínimo hasta los 21 años.
"Ahora no cabe duda de ello: el consumo excesivo de alcohol en la adolescencia entraña consecuencias cognitivas a largo plazo", afirma Aaron White, catedrático adjunto de investigación del departamento psiquiátrico de la Universidad de Duke y coautor de un estudio reciente sobre consumo extremo de alcohol en campus universitarios. "Evidentemente, hace cinco o 10 años no sabíamos que el alcohol afectaba al cerebro adolescente de forma distinta", señala White, que también ha participado en la investigación de Duke sobre los efectos del alcohol en ratas adolescentes. "Ahora existe una sensación de urgencia. La situación es la misma que cuando todo el mundo se dio cuenta de lo malo que era que las mujeres embarazadas tomaran alcohol".
En 1998, Sandra Brown y Susan Tapert, psicólogas clínicas de la Universidad de California, San Diego, descubrieron que los jóvenes de 15 a 16 años que dijeron haberse emborrachado como mínimo en 100 ocasiones obtuvieron unos resultados significativamente peores que sus compañeros abstemios en pruebas de memoria verbal y no verbal. Los adolescentes, que estuvieron sobrios durante las pruebas, se habían emborrachado un promedio de 750 veces a lo largo de sus cortas vidas. "El consumo elevado de alcohol durante la adolescencia está asociado con unos déficit cognitivos que empeoran si dicho consumo prosigue hasta la adolescencia tardía y los primeros estadios de la vida adulta", afirma Tapert.
En 2000, Fulton Crews, un neurofarmacólogo de la Universidad de Carolina del Norte, sometió a ratas adolescentes y adultas al equivalente a una borrachera de cuatro días y luego les practicó una autopsia, seccionando el cerebro anterior y rociándolo con una solución de plata para identificar neuronas muertas. Todas las ratas presentaron algunas células muertas en el cerebro anterior, pero el daño fue como mínimo el doble de grave en el cerebro anterior de las ratas adolescentes, y se produjo en algunas zonas que quedaron totalmente intactas en los ejemplares adultos. "El alcohol provoca un trastorno en algunas zonas del cerebro esenciales para el autocontrol, la motivación y la fijación de metas", afirma Crews, y puede agravar vulnerabilidades genéticas y psicológicas ya existentes. "El consumo temprano de alcohol afecta a un cerebro sensible de un modo que fomenta la progresión hacia la adicción", añade.
Tras una tremendísima pelotera, los perturbs se pusieron furiosos porque no les habíamos dado los 35 Euros que “necesitaban urgente” para la megafiesta organizada por sus amigas en una discoteca, para celebrar el fin de los exámenes. Nos llamaron “tiranos”, “opresores de la juventud” e “injusta patronal". Soportamos toda la gama de actitudes: desde la chulesca a la lacrimosa, saltando sobre la negociadora. No evitaron las comparativas con sus amigos: “A Pablo le dan 600 Euros de paga”, “Los gemelos Garat se pulen 80 Euros cada finde”, “Somos los más pobres”, etc,....
Tras todas esas acusaciones abandonamos las parábolas tipo: “Hijos, no somos ricos, vivimos de nuestro trabajo”; “hay que saber valorar lo importante, el dinero no es lo fundamental” o “fíjate en lo que cuesta ganarse el pan” y “no se puede tener todo”.... al ver que les afectaba lo mismo que el heno a alguien que no sufre alergia.... y decidimos pasar a las obras.
“Daros dinero sin responsabilidades no os enseña nada, así que durante un mes, ya que pensáis que nuestra gestión de la economía familiar es calamitosa y que vuestra paga es deficiente, seréis los únicos responsables del presupuesto familiar. Aquí tenéis una lista de los gastos del mes: colegios, electricidad, comunidad, cuotas, seguros médicos, de vida.... También os damos los extractos del banco para que calculéis las domiciliaciones y los talonarios, las tarjetas para el cajero y una lista de cargos añadidos a los que hay que hacer frente. En este otro papel os hemos hecho una lista de imprevistos que podrían convertirse en más gastos y de la cantidad de euros que deben quedar el día 30 en la cuenta.
“Vosotros dos”, recalcamos a nuestros atónitos perturbgemelos, “decidiréis qué se hace y en qué se gasta. Nosotros os iremos pidiendo dinero para lo que necesitemos. De vosotros depende llegar a fin de mes yyyyyy.... y aquí está el reto: si lo conseguís el premio será paga doble en vacaciones”.
“Pe, pe, peee... pero ¡cómo vamos a hacer eso!”,empezó a protestar uno.
“Como entendemos la dificultad os permitimos un comodín: podéis pedir asesoría a La Mini”, añadimos.
Cathy Lamp, consejera de familia y del consumidor de la Universidad de California apunta que “La mayoría de los adolescentes no comprenden la importancia del dinero. No conocen tampoco la cantidad necesaria para vivir una vida normal por la sencilla razón de que sus padres les proveen casi todo lo que necesitan”.
A día 30 los perturbs presentaron un folio con las cuentas y algunos apuntajos en los márgenes en los que destacaba un enorme “¿Papá, quién de vosotros dos es Copperfield, el mago?”
Magnífica iniciativa de estos profesionales en la educación social. Propongo difundir su post y sus "tips" para que así, cada vez que se hagan búsquedas haya más y más retornos a este artículo.
Todo lo que hagamos... es poco. Así que: Enhorabuena Lucce (de Educablog) y Teoriza, por esta idea!!
La mayoría de los padres esperamos de nuestros niños grandes hazañas. ¿Quién no quiere un Rafa Nadal, un ganador del Pulitzer o un Bill Gates como hijo?? Cuando éstos llegan a la adolescencia pasamos de anhelar esos hechos heróicos y cruzamos los dedos para que tan solo se comporten de una manera coherente o parecida a la idea que tenemos de los valores familiares que creemos haberles inculcado los años anteriores.
A veces se nos olvida que no son las palabras, sino el ejemplo y las experiencias que han vivo las que marcan su caracter y su comportamiento final. Y se nos olvida, también, que sus expectativas y prioridades pueden ser distintas a las nuestras. Que son personas distintas a nosotros, con un recorrido vital independiente al nuestro aunque transcurran en paralelo.
Sus prioridades y principios, así como su buen ejemplo del buen comportamiento le puede enseñar a sus adolescentes a tomar el camino correcto a pesar de que el camino fácil sea muy tentador.
Si usted persiste en terminar un deber difícil, su hijo estará más inclinado a terminar su tarea y sus deberes.
Cuando usted se niega a beber alcohol antes de conducir, su hijo se fija.
Cuando usted acepta una pérdida en la cancha de baloncesto con gracia, su hijo aprende que el ganar no es el todo.
Si su hijo ve que sus padres se tratan con respeto, este es el ejemplo que llevará consigo en sus relaciones y en su matrimonio.
Cuando su hijo ve que sus padres aprecian a las personas de todas las razas y religiones, es más probable que tenga amistades diversas.
Cuando usted le señala a la cajera que le entregó cambio de un billete de diez dólares y usted le dio un billete de cinco, su hijo ve cómo funciona la honestidad en acción.
Cuando su hijo observa a sus padres tomar decisiones difíciles—"Vamos a comprar un auto usado para poder ahorrar dinero para las vacaciones familiares"—se da cuenta.
Si usted acepta los fracasos como parte íntegra de la vida—si usted se levanta y sigue adelante—es más probable que su hijo aprenda a sobrevivir las penas de la vida.
Si usted tiene la capacidad de reírse de sus propios errores, su hijo será más capaz de aceptar sus imperfecciones.
Si usted se ofrece como voluntario en un albergue, será más probable que su hijo demuestre compasión por los menos afortunados.
Mi Santo y yo nunca conseguimos que nuestros hijos tuvieran lo que los profesores llamaban "espacio individual de estudio", es decir, que estudiaran en sus cuartos, en silencio y soledad. Siempre han preferido la compañía solidaria y gremial de la mesa del comedor. Así que esa tarde...
"Y los profesores se enteraron de que habían robado los exámenes porque les pillaron brindando y diciendo '¡los tenemos!'", conseguimos entender, los perturbs y yo, entre los hipidos y sollozos de la Mini (la mayor de mis cuatro hijos). "Son idi-idi-idi...otas, los de mi curso", nos dice por enésima vez antes de derrumbarse en lagrimones.
Tras las pruebas de síntesis, últimos exámenes de su curso y que deciden quién irá y quién no a Selectividad, surge la tragedia: unos tramposos fotografiaron las preguntas de todas las asignaturas, asaltando el despacho del coordinador del curso y repartiendo, discriminadamente, esa información entre casi el 80% de los alumnos.
"¿Se sabe quién los robó y quiénes tuvieron los exámenes?", aprovecho a preguntarle entre suspiro y suspiro. "Sí. Algunos quieren mandar anónimos a los tutores, denunciándoles, porque necesitan media para entrar en sus carreras y los profesores no nos ayudarán aunque hayamos estudiado mucho. Pero no somos chivatos".
"Si hay una cosa que merezca la pena hacerse, merece la pena que se haga mal", decía Chesterton, comenta finalmente el perturbgemelo culto citando al novelista británico.
"¡Tío, que los autores franceses (sic) no entran!", le da un codazo el otro, semiajeno al drama de su hermana mayor mientras comprueba lo que sospechosamente pordrían ser las preguntas de un examen....
El Nieto, que también está estudiando y parece ausente bajo los auriculares de su mp3, coge su inseparable Tingo (el libro de las palabras singulares, escrito por Adam Jacot de Boinod), pasa páginas a toda velocidad, marcando con el dedo y le espeta "backpfeifengesicht!" (en alemán, cara que pide a gritos un guantazo). El perturb se abalanza sobre la meesa y coge el Tingo antes de que el Nieto pueda evitarlo; le mira furioso mientras busca en el libro, hace unos apuntajos y replica: "Pedazo de kingyo no funi (heces de carpa dorada, en japonés), eres demasiado varevare (joven e inútil, en maorí) para entender que a nuestra mangandang hinoharap (pechos bonitos, en tagalo) le va a dar un Kummerspeck (exceso de peso que deriva del apetito exacerbado por el desánimo)".
"Sí", dijo la Mini, "a esta edad sólo se ama o se odia. No hay término medio".
Y es cierto.
Con los años perdemos la capacidad de apasionarnos sin remisión, de arrebarnos absolutamente. Perdemos la capacidad de tener sentimientos llevados a la totalidad y el agotamiento. Perdemos el idealismo, la bella inocencia y la radicalidad.
¡Oh, aquella potencia intacta, de la niñez!
Adolescencia... tiempo en el que todo es posible. Donde todo es oportunidad, rabia, pasión, certezas y violenta explosión de posibilidades. Hundimiento y rompimientos de Gloria.
¡Qué maravilla de edad! ¡Quién volviera a ser adolescente! ¡Quién volviera a sentir con cada célula, con cada micra de piel y alma!
El torrente acelerado de las palabras de mi cuñada se desparrama por la línea telefónica mientras miro cómo uno de los perturbs sale de su cuarto después de haberse cambiado de ropa, por cuarta vez. La puerta abierta del cuarto de baño deja ver a El Nieto, toalla a la cintura, sacando músculo y haciendo poses frente al espejo.
"¡Qué primavera másssss feroz!!", me digo más a mi mísma que a mi cuñada, lo que le da pie para seguir su monólogo telefónico.
"Y Teresa, que tiene 13, está indignada conmigo porque le tengo prohibido terminantemente tener novio hasta tercero de la ESO, ¡qué menos, coño, que tiene mucho que estudiar! Y sus amigas se han echado novio a espaldas de sus ciegos y sordos padres, y me tiene martir con el monotema. Total, ¿para qué?, su amiga Vicky, que se echó novio el mes pasado, este fin de semana le ha dejado por el Messenger y en el mismo mail ha aprovechado para indicarle a la siguiente 'víctima' que lo ha dejado por él. Para mi desgracia, este último 'él', el próximo que va a ser defenestrado por esta arpía, es el niño que le gusta a mi hija", cuenta mi cuñada.
"¡Dios nos asista!", digo antes de sacar el silbato de mi bolsillo y pegar un pitido con toda el alma, lo que hace que me hijo pequeño, ignorante de ese espionaje maternovisual, pegue un bote sacando la mano de debajo de la toalla y cierre la puerta no antes de dejarme ver al otro perturb salir de la ducha con una tremenda erección.
"¡Queréis tener un poquito de pudor!", le grito a la puerta y a mi ensordecida cuñada antes de despedirme de ella diciéndole que lo suyo no es problema, que se trata de AMORRRR y que como todo "sentimiento eterno" durará dos días hasta que su pertubhija se vaya al campamento de verano o se ponga mechas. "¡Yo sí que tengo problemas: tres adolescentes en primavera!"
Hablo con Mi Santo, explicándole el conflicto sexual y las evidencias ambientemasturbatorias y promete hacerse cargo al llegar a casa.
Se encierran los cuatro en mi habitación: ¡Al fin Mi Santo va a poner bajo control tanta hormona suelta! ¿Le dará la importancia justa? Medito recordando las espantosas enfermedades venéreas a las que estaban abocados los viciosos solitarios, según los directores espirituales del franquismo y cómo indicaban que la cura pasaba por introducir una aguja de hacer punto al rojo vivo por el orificio del miembro pecador....
Las carcajadas y los "pajochas" y "machotes" del otro lado de la puerta... me devuelven a mi siglo.
Los pasados días de fiesta, Alejandra, la hija adoptiva de nuestra vecina, se unió a nuestro grupo familiovacacional, viniendo al campo –como en los pocos antiguos “buenos tiempos”- con los perturbs.
Con su esmalte de uñas rojo brillante, su maquillaje cargado y llamativo, Alejandra parece mucho mayor de los 16 años que tiene. Pero verse demasiado mayor jamás ha sido su problema. No desde que cumplió los 11 años, cuando buscó ayuda en un programa para adolescentes de tratamiento contra las drogas, y fue rechazada por ser demasiado joven.
Ya entonces había fumado crystal meth (metanfetamina) por lo menos un año; la habían expulsado del colegio después de 18 partes graves; había huido de cinco hogares temporales y lucía un rostro lleno de cicatrices producidas por ella misma.
Cayó al vacío.
Y aunque algunos asistentes sociales le ofrecieron consejería alternativa, pasó un año antes de que Alejandra dejara de consumir drogas, y lo hizo bajo sus propios términos.
Los perturbs le preguntaron cómo empezó. “En el colegio” –dijo- “Mi primera madre me pegaba y alguien me ofreció un canuto. Luego vinieron las farming (pastillas) y pasé de la marihuana. Falsificaba recetas y compraba medicinas como Oxycontín, met que mezclaba con alcohol. Todos lo hacíamos. Me escapaba de casa, me cogían y me echaban el rollo de las terapias, me cambiaban de familia, me llevaban a otra temporal y al mismo colegio… y vuelta a empezar”.
Andrew Finch, director de la Association of Recovery Schools (asociación americana de escuelas superiores para alumnos en rehabilitación), dice: “Pensar en un adolescente que va a un tratamiento de 30 días y luego regresa a su antiguo ambiente — donde compró sus drogas, donde sus amigos las usan y donde fue visto consumiendo- no es realista. Para ellos la escuela es una zona de peligro. Es como decir a un adulto alcohólico que vaya a trabajar a un bar”.
¿Qué fue lo que te hizo dejarlo? –Le preguntó el perturb. “Al regresar a mi casa, después de un mes desaparecida, mi sobrina me preguntó ‘¿Vas a volver a la cárcel?’. Eso me hizo sentir tremendamente mal porque ella apenas tenía 6 años de edad. Vi que mi sobrina pasaba exactamente por la situación que yo pasé. Peleaba con su mamá, su mamá siempre la castigaba físicamente. Y me puse a pensar, ‘¿cómo voy a ayudarla si no dejo de hacer lo que estoy haciendo?”, respondió Alejandra.
Tan sólo un día después de la Organización Mundial de la Salud (OMS) señalara que el enterovirus 71, causante de la fiebre aftosa humana, que está afectando a niños del este y el sur de China, no suponía un peligro para los Juegos Olímpicos, la prensa ha informado de que el número de menores infectados es de 27.500 casos registrados y la cifra de muertes de niños asciende a 42.
Beijing ha registrado la primera muerte desde que se desatara el brote de fiebre aftosa humana, causada por el enterovirus 71 (EV71), mientras las autoridades intentan contener la expansión de la enfermedad justo tres meses antes de que la ciudad sea sede de los Juegos Olímpicos. La víctima es un niño de 13 años del distrito de Changping, que murió camino al hospital el domingo, explicó la portavoz del Consejo de Salud de Pekín, Deng Xiaohong.
La provincia de Hubei también confirmó la muerte de un niño por esta enfermedad, lo que eleva la cifra nacional a 42 fallecimientos.
La portavoz añadió que el niño de Pekín había presentado resultados positivos a las pruebas del EV71, causante del brote epidémico que comenzó hace algunas semanas en la ciudad de Fuyang, en la provincia oriental de Anhui.
El retraso a la hora de informar del brote, que se inició en marzo, ha hecho recordar anteriores crisis sanitarias en el país asiático, como la del SRAS (síndrome respiratorio agudo severo), que el Gobierno intentó ocultar en un principio. Las autoridades han negado que el retraso se debiera a un deseo de ocultar información, sino a las dificultades iniciales a la hora de diagnosticar la enfermedad.
Hoy, el ministro de Salud, Chen Zhu, ha declarado que se informará públicamente del avance del brote para evitar el pánico general, según informa Xinhua.
Hace una semana el representante de la OMS en China negó que el virus pudiera suponer una amenaza durante los Juegos Olímpicos de agosto. El EV71 puede dejar graves secuelas, y causar meningitis o parálisis en los niños. El periodo de mayores contagios se sitúa entre junio y julio, cuando las temperaturas en el país son altas y el clima húmedo, por lo que se teme que el número de enfermos siga aumentando.
Hasta el viernes en China se habían registrado oficialmente 27.500 casos, según notificó la agencia de noticias Xinhua.
“Amor, mi gorda… ¿quién es la más guapa del mundo?” –Oigo la voz de mi perturb, al pasar por el pasillo; y me pregunto con cuál de las dos estará hablando. Sólo hay dos chicas "perfectas" para mis perturbs: Nuestra cocker y Fabi, la amiga incondicional de los gemelos, piedra Rosetta con la que comparan a cualquier otra y heroína popular desde que abofeteó a Catalina (la matona de su colegio), al grito de “¡niñata!", ganándose una expulsión de tres días. La quieren y respetan, soportan sus largas regañinas y recomendaciones, la vigilan y protegen como algo propio y se dejarían los puños si alguien quisiese hacerle daño. Fabi sale y entra, estudia lo mínimo, mueve la melena al hablar, monta grescas y enfatiza, discute y ríe abiertamente. Supongo que bebe o fuma, conversa durante horas por teléfono con el primero que descuelgue pero es la mejor influencia y compañía para mis hijos. Porque tras una apariencia caótica hay una solidez de valores, una integridad y un sentido de la amistad inquebrantables.
Mabel, otra de sus incondicionales, saca unas notas fabulosas. Tiene hora de llegada los viernes y sábados. Vive en “olor de santidad” y su madre me llama para prohibir que mis perturbs la lleven en moto o para que la cuiden si coinciden en alguna fiesta. Pertenece a la asociación colegial que colabora con obras sociales. Habla bajito y con voz aniñada y siempre está de acuerdo con la persona de más autoridad que esté presente. Nadie duda que será premio de estudios, de nuevo… pero, cada viernes cuando sale, acaba vomitando en la calle, completamente borracha. Porque tras una apariencia intachable hay inseguridad personal, descontento y esfuerzo en mantener una actitud ante sus padres que es solo una pantalla. Y el alcohol -ella cree- le da la libertad de decir y hacer lo que de otra forma, no se atreve.
“Sí, Mabel, os metimos en un taxi y nos fuimos porque el sábado está para salir y divertirse, no para pasarlo levantándote del suelo. La próxima vez llamaremos al Samur. Si no sabes beber, no lo hagas. Tienes un problema. Y no quieras cargarnos con las consecuencias de algo que haces tú. Además, mi padre pilló las botellas que te guardaba y las ha tirado” –Le oigo colgar furioso antes de verle pasar rumbo al cubo de basura de la cocina.
-¿Y eso? –Le pregunto mirando la bolsa tintineante que lleva en las manos.
-Fabi, que me ha puesto la cabeza como un bombo… y dice que ”a grandes males, grandes remedios.”- Contesta mientras mira, con irreprimible pena, la bolsa de reciclado de cristal.
Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser asi, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. . Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar. . Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro. . Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. . Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. . Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosostros. . Te deseo de paso que seas triste. No todo el año sino apenas un dia. Pero que en ese dia descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. . Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. . Te deseo que acaricies un perro alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esa manera, sentirás bien por nada. . Deseo también que plantes una semilla, por mas minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol. . Te deseo además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico, y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas "Esto es mío" sólo para que quede claro quien es el dueño de quien. . Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable . Te deseo por fín que siendo hombre, tengas una buena mujer y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al dia siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar. . Si todas estas cosas llegran a pasar no tengo más nada que desearte.
(Esta preciosidad del escritor brasileño, Sergio Jockymann, ha sido erroneamente atribuida a Victor Hugo. La he recibido, como un regalo, en mi correo. Y me ha gustado tanto que he querido compartirla. ¿¿Qué más podría desearse a un hijo, a una persona querida, a un amigo del alma, a alguien que te importa??)
Llora Luis mientras la Mini y sus tres amigas le abrazan. Hay trozos de pizza en el suelo y latas de Redbull que han mezclado con el whisky de garrafón comprado a los chinos, en la tienda de la esquina. Después de años de salir juntos, en pandilla, ha sido así, a la luz de las velas de su 18 tarta de cumpleaños y achispado por el alcohol cuando se ha atrevido a contarles que es gay, esperando su sentencia. “Somos tus amigas. Queremos que seas feliz, no estés triste, nos importas tú”.
Alicia llora con letras en cursiva y fotos en blanco y negro, desparrama su pena de trece años en Tuenti, en el Messenger y en sms que manda a móviles, al azar. Palabras como lagrimones: “hemos roto” “me ha dejado” se deslizan de un ordenador a otro, orquestando el coro de plañideras de su red virtual, que susurrando la no-historia del primer amor no correspondido, difunden el roto de su corazón. Al mismo tiempo y en el mismo cyber El Nieto, a quien el amor no ha rozado aún, mira sorprendido la pantalla donde su primo Borja rompió el noviazgo virtual que nunca se consumó en el patio del colegio: “No me gustas, no salgo contigo, no me acoses”; mientras pasa el brazo, solidario, por los hombros de su primo.
En un camino, frente al tronco partido de un olmo de la orilla del río, Jacobo llora -los brazos caídos a lo largo del cuerpo- con desconsuelo. Las pastillas contra la depresión que le obligan a tomar no borran la imagen de la última vez que paseó por ese campo, bromeando con su padre mientras sentados en el tronco tiraban piedras que botaban, saltarinas, en el agua, para acabar hundiéndose, haciendo ondas. Un perturb agacha la cabeza, pudoroso, respetando el quebrado lamento de su mejor amigo. “¿Por qué lo hizo? ¿Por qué tuvo que matarse y dejarme solo, si él era a quien yo más quería en el mundo?”
En una esquina del salón, como el arpa becqueriana, llora Daniela. El trabajo de su padre les hace trasladarse al otro lado del mundo. Esconde su cabeza en el pecho de otro perturb que, valeroso, contiene como un hombre la pena del adiós.
Ha, casi, anochecido… seguimos sentados juntos y callados, en el jardín. Se oye el reclamo de una perdiz lejana, cantan los grillos. Asoman las primeras estrellas mientras abarco con mis brazos extendidos a éstos que se apoyan en mí y a quienes no puedo evitar las tristezas.
Mi primer desayuno en Washington fue frente al ventanal del comedor del hotel que dejaba ver la cherry blossom (los cerezos de la ciudad en flor), con los árboles en flor de la ciudad, en todo su esplendor. La televisión sobre las bandejas de cereales y scones repetía inmisericorde las imágenes de unas adolescentes cheerleaders pegando una paliza brutal a otra chica de su misma edad.
- ¿Qué película estarán emulando…?-Dije.
–En todas partes cuecen beans –Comentó Isabel, mi compañera de viaje, enseñándome el periódico que recordaba el primer aniversario de la Universidad Tecnológica de Virginia, donde Seung Hui Cho había masacrado a 32 compañeros de estudios. Otros diarios referían el alarmante aumento de estudiantes con depresión o síndrome bipolar, detectados en las escuelas (10% en 2000, 15% en 2007) incidiendo en la necesidad de identificar a los estudiantes problemáticos para evitar futuras tragedias.
-Otra “caza de brujas” –Dijo mi amiga- mejor nos iría a todos con menos MacCarthy y más Milton: “El que ha vencido por la fuerza, ha vencido solo a medias a su enemigo”. No se trata de señalar con el dedo a los agresivos, después; sino de educarles, antes. Puedes enjaular un cuerpo, pero la mente seguirá libre.
Sus palabras me hicieron recordar mi batalla con el Nieto, nuestro preadolescente, semiadicto a los videojuegos, al que hubimos de racionar el tiempo de Playstation pues era capaz de jugar durante horas e imitar durante días el comportamiento o giros lingüísticos del personaje con el que interactuaba. No sirvieron aplicar la fuerza, los castigos (prohibir su uso) o la obligación de hacer el mismo tiempo de ejercicio al aire libre que de juego interactivo.
Sólo conquisté su mente a fuerza de enseñarle museos increíbles aliñados con anécdotas interesantes y rosquillas de Alcalá, de musicales y obrillas de teatro con tertulia posterior frente a un batido o de búsqueda de libros “con premio” (cromos deseados, CDs de sus cantantes) en bibliotecas de barrio. Tiempo compartido, conversación comunicativa y tenacidad optimista obraron el milagro de abrir su mente al mundo real, fuera de su maquinita. La terapia reeducativa fue, en ocasiones, dramática. Porque toda adicción tiene su mono. Pero, finalmente llegó el día en que –como cuando era pequeño y cortamos con las tijeras su chupete- le acompañé al cubo de basura a que, voluntariamente, tirara su videoconsola...
Los perturbs creen que no sé que ellos “la rescataron” y que están tutelando al Nieto, dándosela a escondidas los sábados por la mañana, después de que haga sus deberes y cuando no estoy.
No consuela saber que en la State University de Nueva York han logrado identificar una hormona que produce los cambios de humor en los adolescentes y que ahora estudian bloquear sus efectos y modificar la conducta de nuestros puberes... ya que cuando empiecen a aplicarlo mi Santo y yo estaremos peinando canas, recluidos en algun agradable geriatrico del extrarradio, y seran recuerdos lejanos los vaivenes emocionales del Nieto, nuestro hijo presadolescente, capaz de ser el mas adorable de los chicos para, en lo que tarda en caer un avion de papel, convertirse en una hidra irritante que cocea al son de las palabras y los portazos...
¿Carecen los adolescentes de la capacidad de descubrir la comicidad de las situaciones ridiculas o estresantes? ¿Por qué se les esfuma el sentido del humor?
El Nieto no controla su caracter ni sus reacciones, desafia a los perturbs (sus hermanos gemelos de 16), se enfrenta a las órdenes que recibe tanto en el colegio como en casa, trata de saltarse las normas, incumple (adrede) sus tareas caseras, rabia y se rebela ante la minima critica a sus actos o modales y parece sentirse satisfecho sólo cuando ha creado el caos o el disgusto y se le responde con enfado o a gritos. En suma: sufre de adolescencia grave. Sé que detrás de toda esa parafernalia insoportable, sólo hay un joven haciéndose hombre que necesita que le quieran y entiendan. Pero su “¡que pesada!” está a la orden del día.
"No contestes, no me faltes al respeto y, cada vez que te dirijas a mi ¡SONRIEME!", le recrimino con una voz calma y una sonrisa impasible ante su actitud hostil y desafiante, impidiendo que consiga lo que quiere: una reyerta abierta. Mi Santo, asistente silencioso a ese duelo de voluntades, asoma por detras del periódico y sin decir una palabra, entiendo: “Hombre, tampoco hay que ser tocapelotas!
"Mira", le explico, "desde que Charles Darwin publico, en 1872, su tratado sobre la expresion de las emociones, numerosos experimentos han demostrado que no sólo nuestras emociones internas son exteriorizadas espontaneamente en nuestro rostro, sino que las expresiones emocionales de nuestro semblante, aunque sean en un principio fingidas o provocadas artificialmente, terminan por producir en nosotros los sentimientos genuinos que representan. Conexion de ida y vuelta Mas o menos como si le mueves el rabo a un perro... y se pone contento. Técnicamente y como dice el psiquiatra Rojas Marcos “el buen humor disminuye la intensidad de las emociones negativas y alivia el miedo y la inseguridad”-Termino, sabiendo que aunque me mira, está pensando en otras cosas.
(Extraido de un "Caso Práctico" publicado por Vicente Cerdá, Policía Local de San Vicente. En la página "AGIS, Policías en las Aulas")
Mensaje electrónico extraido de un menor:
"Señor, esta noche te pido algo especial: que me conviertas en televisor. Quiero ocupar su lugar, para poder vivir lo que él vive en mi casa. Tener un lugar especial para mi y reunir a todos los miembros de la familia a mi alrededor. Ser el centro de atención al que todos quieren escuchar, sin ser interrumpido ni cuestionado. Que me tengan en cuenta cuando hablo y crean todo lo que digo. Sentir un cuidado esmerado e inmediato cuando algo en mí no vaya bien. Tener la compañía de mi papá cuando llega a casa aunque venga cansado del trabajo. Que mi mamá me busque cuando esté sola y aburrida en lugar de ignorarme. Que mis hermanos se peleen para estar conmigo y divertirlos a todos aunque a veces no les diga nada. Vivir la sensación de que lo dejen todo por pasar algunos momentos a mi lado. Señor, no te pido mucho. Todo esto es lo que recibe un simple televisor, pero no yo".
Meditaba, mientras seguía un caminillo trazado en la misma orilla bajo los prunos en flor, siiiii.... el que fuera a escribir uno de mis tontilocos articulillos de "Lamadrequegritasocorro" en ese otro pais, supondria (o... nop!) convertirme inmediatamente en corresponsal o enviada especial de mimisma, en Washington.... -"Va a ser que no"- Me dije, olvidando ese pasajero asunto.
Paseaba en silencio por la orilla del Potomac, bajo muchos de los 3.000 cherry trees que, en 1912, el Mayor Yukio Ozaki había mandado como regalo, a Wahington desde Tokyo... contemplando la belleza explosiva de una primavera desbordante, plena, magnífica... cuando me acerqué a una de sus ramas para observar mejor sus flores. La perfecta forma de cada flor, la inimitable composición de estas y sus hojas en cada rama... el color, el límite temporal de tanta energía aplicada a la existencia de algo tan bello y tan ¿prófugo?... me hicieron pensar en nosotros, los hombres, raza magnífica. Y en particular en la adolescencia. Reventona como esa primavera americana, Cherry Blossom. Así que, cuando entre los sépalos y el caliz, subiendo por los filamentos azafranes hasta las anteras... vi una fila de activos y diminutos pulgones verdes fosforitos, afanados en vetetúasaberqué... me entró una alegría salvaje.
-Claro! -Comenté en alto pegándole un susto a unos japos que no paraban de hacer fotos- Así, justo-justo, tal y como debe ser: imperfecto.
Cada rama, como cada adolescente, tenía lo suyo. Pero la belleza no se veía entorpecida por ello. Solo había que saber no-verlo, o mirar sin fijarse en lo pequeño e insustancial (que también tenía su sentido y su derecho a existir). Fácil.
...como caminar por la orilla de un río, bajo las flores....
Hace unos días, y meses después de que los trasteros quedaran completamente arrasados por un escape en las tuberías generales, reuní el coraje necesario para bajar y ver cuáles habían sido los daños. Me sorprendió descubrir que la puerta no estaba cerrada con llave. Pero mi asombro no tuvo límite cuando ví que, el otrora caótico, cuarto lleno de muebles, maletas y trastos varios estaba seco, ordenado y casi “hogareño”. Un colchón, una manta estirada encima; una lamparita y perchas colgando de un clavo de la pared (amén de un paquete de galletas) revelaron que ahí estaba viviendo alguien.
Con los perturbs castigados sin paga no sería difícil saber qué estaba pasando.
Esperé a que llegaran del colegio, sentada con un té, veinte euros estirados al lado de la taza y cara de poker. ( –Ya, yaaaaa sé... que la impresión que tenéis en estos momentos no es…. perfecta pero…. ¿quién de nuestra generación no ha crecido viendo películas de cine negro con escenas de soborno??)
-¿Cuál confesará primero?- Les pregunté mirándoles fijo, mientras perfilaba con una uña el rectángulo del billete, sobre la mesa. -¿Quién me dirá qué pasa en el trastero?- Insistí mientras distraída (falsamente, en todo caso) sacaba otro billete de cinco y lo ponía encima del primero….
-¿Al 50%?- Se entendió un gemelo con el otro empezando a “cantar” ante la cabezada de asentimiento de su hermano.
"Topo", el amigo “guay” de la pandilla de los perturbs llevaba casi dos meses viviendo en nuestro trastero. Había cambiado su magnífica casa por un colchón en el suelo, en un trastero sin ventilación.
No asistía al colegio, no dormía en su hogar. Y nadie, en su familia, parecía haberse dado cuenta.
-¿Qué come y dónde se ducha?- Les inquirí, atónita.
–Tiene dinero y se lava en casa de Pablo porque sus padres tampoco controlan.
-¿Pero, el colegio habrá avisado a sus padres?
–A ellos les da igual, además no están nunca.- Finalizaron mis hijos, cogiendo la pasta y yéndose a hacer los deberes.
Según el psiquiatra y etólogo, Boris Cyrulnik, “Uno de cada tres adolescentes (¡un 30%!) se derrumba. No está satisfecho en la escuela, se siente humillado y no tiene posibilidad de realizarse en otro sitio.” La solución pasaría por "estar rodeados de estructuras afectivas, de grupos que realicen la misma actividad, de amigos, y sobre todo posibilidad de trabajar”.
Padres invisibles, absentismo escolar… -Le digo por teléfono a Quique, mi amigo educador social en Alaska, explicándole el “problema de mi trastero”.
–Ayudaremos a Topo, en equipo. -Me tranquiliza con su voz pausada y su dominio al encarar la situación- Pondremos en marcha el sistema: educadores de familia, psicólogos, terapeutas, incluso abogados.
“No puedo más, estás imposible, me controlas todo. Me tratas como un delincuente…. Pienso irme de casa. Estoy harrrrrrrrto. No tengo intimidad: ni el ordenador está en mi cuarto ¡no puedo ver mi Tuenti sin que haya alguien detrás, comentando! ¡Sólo te falta ponerme un chip en el cogote!! ”
-No es bonito decirle eso a tu querida mamá –respondo a mi furioso perturb apreciando la coincidencia de sus palabras con el párrafo que acabo de leer en “¿Por qué las cebras no tienen úlcera?” donde Robert M. Sapolsky, catedrático de Neurología y Biología de la Universidad de Stanford dice: "Una de las mejores cosas que puede hacer un animal estresado para reducir la ansiedad es hacer que alguien se estrese y se sienta mal" -desplazando la agresividad que sentimos hacia otros-. "Es una repuesta para soportar la presión. Mucha gente evita tener úlceras haciendo que otros las tengan".
Si vas a escaparte –bromeo para aplacar su ira y cambiarle la idea- debes aprenderte el decálogo del fugitivo: 1.-no dejar huellas, 2.-no usar el móvil, 3.-pagar al contado, 4.-no coger aviones sino trenes o autobuses, 5.-no alquilar nada, 6.-deshacerte de resguardos o tickets, 7.-no llamar la atención, 8.-no fiarte de nadie, 9.-no meterte en líos…..
La táctica distractoria funciona pero, mientras improviso la lista, me remuerde la conciencia…. ¿Y si tiene razón? ¿Estamos exageramos? ¿Atentamos contra su intimidad vigilando su cuentakilómetros o las últimas llamadas del movil? ….y desde luego con lo del chip… ¡lo ha clavado! (mi Santo y yo estuvimos mirando uno que se usa en las chaquetas, en un catálogo)… “Controladles sin que lo noten” -Nos aconsejó el director de su colegio cuando nuestro perturb se afanaba en convencernos que la bola de costo de su bolsillo era de otro…
"Con las nuevas tecnologías, el problema en temas de espionaje no es el fantasma del 'Gran Hermano' (personaje de la novela de George Orwell '1984' que todo lo vigila y todo lo ve), sino 'The Big Mother' (la Gran Madre)" asegura José Cervera, periodista especializado, refiriéndose a un fenómeno detectado recientemente en los países anglosajones, sobre todo en el Reino Unido y Estados Unidos, conocido por este nombre y según el cual los dispositivos para controlar a los adolescentes se han convertido en una verdadera obsesión para madres y padres inseguros.
Dejo de divagar y la limpia mirada del perturb me decide - No seré una Big Mother.
Culmino el decálogo : 10.-No chulear. Por muy molón que te parezca lo de ser un fugitivo, no imites a Clint Eastwood o te hagas el duro con un matón del bar. Te partirán la cara, te robarán la pasta y todo el mundo se choteará.
"De todas las virtudes que podemos aprender no hay otra característica más útil, más necesaria para la supervivencia y con más probabilidades de mejorar la calidad de vida que la capacidad de transformar la adversidad en un desafío que pueda proporcionarnos disfrute" -M. Csikszentmihalyi-
